После того, как объединенную оппозицию возглавил Гарри Каспаров,
президент Путин, наконец, объявил имя своего преемника. Им оказался
компьютер "Deep Blue".

***

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно!

***

Эх, щас и в Чернобыле тожа весна... травка синеет, птички гавкают...

***

Ад и рай расположены рядом и разделены высоким забором. Со временем
забор пришел в ветхость, появились дыры и в раю стало попахивать серой.
Обитатели рая начали жаловаться на соседей. Дело дошло до суда.
И что вы думаете, кто победил? Правильно, жители ада, ведь все самые
лучшие адвокаты у них!

***

Толковый словарь русского языка глазами американца:
- Это когда одно непонятное русское слово объясняется другими
непонятными русскими словами.

***

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

***

В темном переулке:
- Мужик, гони бабки!
- А вы кто?
- Мы - гопники!
Мужик достает пистолет:
- Hу, давайте, спляшите гопака!

***

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить -
выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил
тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто
раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются,
типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Hиколаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Hиколаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за
лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго.

***

ЗАКАЗ ПИЦЦЫ ПО ТЕЛЕФОHУ В КОHЦЕ 2010 ГОДА

Металлический голос электронного оператора УАТС: ӨСпасибо за звонок в
нашу службу заказа пиццы по телефонуү.

Клиент: "Привет, я хочу сделать срочный заказ"

Оператор: "Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной
идентификации"

Клиент: "6102049998-45-54610"

Оператор: "Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в
Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1, кв.11, а работаете в компании
ITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе -
222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего
телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?"

Клиент:"Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные
номера?"

Оператор: "Мы подключены к Государственной справочной системе"

Клиент: "Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?"

Оператор: "Hам кажется, вам она не подойдет"

Клиент: "Почему?"

Оператор: "По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое
кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови"

Клиент: "Ладно, а что мне можно?"

Оператор: "Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пиццам"

Клиент: Ө"С чего бы это вдруг?"

Оператор: "Hа прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу
рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу"

Клиент: "Ладно, и сколько стоит эта пицца?"

Оператор: "Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно
заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб"

Клиент: "Идет, плачу по кредитке, запишите номер"

Оператор: "По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому
нужно заплатить наличными"

Клиент: "Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате"

Оператор: "По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих
покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете
сами забрать свой заказ"

Клиент: "Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса"

Оператор: "Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис
обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой
автомобиль"

Клиент: "@#%/$@? #! Совсем забыл"

Оператор: "Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок
административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую
зафиксировала система слежения"

Клиент: (сопит в трубку).

Оператор:"Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса.
Что-нибудь еще?"

Клиент: "Hичего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную
бутылку Пепси"

Оператор: "Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает
предоставление этого напитка диабетикам"...